Aujourd'hui je suis enceinte de 6 mois :o). A penser que Pichounette à déjà vécu 6 mois dans mon ventre. Je le sens comme si la meilleur tiers de la grossesse m'attend. Les premiers trois mois j'avais des nausées terribles. Le prochains trois mois j'ai eu des fortes variations d'humeur et surtout beaucoup de bas. Je me sens plus stable maintenant et je profite vraiment de mon état de femme enceinte. J'adore sentir le bébé bouger et j'adore voir mon ventre grossir. Je suis bientôt en congé de maternité et j'ai déjà beaucoup de projets pour m'occuper. J'ai aucun gène physique, alors c'est un bon début pour la dernière trimestre.

J'ai beaucoup de pensées qui tourne autour de l'accouchement ces jours ci et je me sens partagé entre deux possibilités : césarienne programmé ou accouchement par voie basse. Il y a des pour et des contres :
* césarienne programmé : la manière le plus sur d'accoucher, pas de contractions, rapide
* accouchement par voie basse : une expérience plus profonde, une transition naturelle pour le bébé, le bébé choisi son moment de naître, pas de douleurs après, la péridurale contre la douleur

Je le trouve toujours trop tôt pour prendre un décision. Entre Temps je continue à peser les pour et les contres et j'en discute avec François régulièrement. Il est de l'avis que c'est ma propre décision, mais il penche plutôt vers une accouchement naturel. Je pense être de la même avis mais j'ai tellement peur de paniquer. Je ne sais pas si je serais assez forte après l'expérience tragique de la naissance de Pablo.

J'ai mal dormi ces derniers nuits et j'ai du mal à retrouver le rythme du quotidien à nouveau.

Demain j'ai encore rendez-vous chez Dr. Robin. Je vais lui demander une nouvelle échographie comme il nous l'avait promis la dernière fois.

Aujourd'hui je me suis réveillé avec une sensation de fatigue très lourd dans mon corps. Je me suis quand même levé, j'ai pris mon petit déjeunée et je me suis préparé pour aller travailler. Mais la fatigue m'a surmonté avant que j'ai franchi la porte. Alors je me suis recouché sans enlever les vêtements et je me suis rendormi jusqu'à 15 heures. Visiblement j'en avais besoin.

C'était l'heure pour partir à l'hôpital pour ma consultation mensuelle avec Dr. Robin. Pichounette a bien grandi ce mois ci, elle a du bien profiter de la nourriture de noël.

État :
Taille de l'utérus = 24 cm (+6 cm en un mois)
Poids = 61 kg (+6)
Pression = 75/120
Le rythme cardiaque du bébé = normal
Le col = complètement fermé

En fin de consultation j'ai demandé une échographie supplémentaire. Ce sera peut-être samedi ou il est de garde. Je dois appeler vers 10 heures pour savoir s'il a le temps.

Quand François est rentré du travail il a suggéré qu'on aille faire les soldes aux Quatre Temps. Il avait besoin de nouvelles chaussures et moi aussi après tout, alors nous sommes partis chercher des chaussures. Il y avait un monde fou. Mais nous avons trouvé deux paires de chaussures chacun, super. J'ai également fait raccourcir la montre que François m'a donné comme cadeau de noël et je peux enfin la porter. J'ai été sans montre depuis des mois.

Je me suis couché tôt pour essayer de retrouver un rythme de sommeil normal.

Jeudi et vendredi j'ai eu beaucoup de travail et je ne suis rentrée à la maison avant 20 heures. J'ai même amené du travail à la maison pour le week-end, ce qui est très rare. Je suis en train de préparer une grande présentation qui doit être prêt pour la fin du mois (29 janvier). C'est pour le séminaire d'architecture annuelle ou tous es directeurs et le président sont présents. Curieusement la présentation tombe exactement au même moment de la grossesse que quand j'étais enceinte de Pablo. Ils doivent penser que je suis toujours enceinte ! L'année dernière j'avais recousu un tailleur spécialement pour l'occasion. Peut être que je vais le mettre à nouveau. Je n'aime pas répéter des chose de ma précédente grossesse, mais je n'ai pas grand chose d'autre à mettre de présentable. Je dois présenter les projets les plus importants réalises cette année ainsi que le schéma directeur du réseau pour les années à venir. Je dois la terminer pour mardi ou elle doit être validée par ma propre directeur. D'ou l'urgence.

Cela n'aide pas que j'ai eu beaucoup de mal à me lever en début de semaine et que j'étais arrêté mercredi pour maladie. En plus mon chef m'a annoncé que l'autre projet sur lequel je travaille a été avancé pour fin janvier et non mi-février comme prévu.

Je n'aime pas cette pression qui me tombe dessus tout d'un coup. Pendant tous ces mois précédents je n'avais pas grand chose à faire et je me sentais mise de côté. Maintenant ou je devrais commencer à ralentir le rythme et préparer mon départ pour le congé de maternité, j'ai trop de boulot. Bon, je vais faire de mon mieux et essayer de ne pas m'oublier. J'ai pensé à la possibilité de me reposer une demi-heure après le repas dans l'infirmerie. Le ventre commence à peser lourd et mon corps est fatigué en fin journée le fait d'être assis tout le temps.

Mon chef m'ai également annoncé qu'il a eu l'accord pour un remplaçant pour une période de 6 mois. Je ne sais pas si ce sera un interne ou externe. Mais c'est bien de savoir qu'il aura quelqu'un pendant 6 mois. Je peux prendre quelque mois de congé de plus si nécessaire. Je voudrais justement rester avec l'enfant 5 à 6 mois.

Ce soir nous avions prévu de participer à la sortie annuelle du troupe de théâtre. C'était au Père Lapin, un restaurant à coté de chez nous. Nous avons eu une très bonne soirée. François aurait peut-être envie de joindre le troupe. Il a déjà fait du théâtre il y a quelques années.

L'échographie de hier a clairement montré que nous attendons une fille. Nous avons même eu des photos avec la petite graine de café entre les jambes. Je suis soulagé d'avoir cette confirmation, parce que je me suis habitué a penser à Pichounette comme une fille. L'échographie a également montré qu'elle a bien grandie ce dernier mois. Le poids a pratiquement doublé depuis la dernière échographie, et elle pèse environ 1100 g. Le cœur est toujours normal. Le reste sera revérifié à l'échographie du troisième trimestre prévu le 11 février.

Après l'échographie nous avions juste eu le temps de faire le marché avant fermeture et nous avons ré-provisionné le frigo pour la semaine. Samedi après-midi j'ai fait la sieste sur le canapé. François est parti en week-end de thérapie avec le groupe. Le soir j'ai travaillé un peu sur ma présentation et je me suis encore couché trop tard – après minuit.

Ce matin je me suis levé tard et j'ai passé la matinée à travailler. Quand François est rentré il m'a raconté que le groupe de thérapie à été filmé par TF1. Ils vont passer le reportage aux infos de 20 heures mardi prochain. Le reportage est fait en relation avec le nouveau projet de loi, qui interdise les psychothérapeutes et psychanalystes sans diplômes universitaires d'exercer leurs métier. Michel, mon psychothérapeute, est le président de l'association FFDP (Fédération Française de Psychothérapie), et il se bat contre ce projet de loi qui mine complètement son métier. Si la loi sera votée, ce serait uniquement les psychiatres et les psychologues qui ont le droit de proposer une thérapie aux gents. Ce sont des professionnelles qui ont fait des études littéraires ou médicales, mais qui n'ont pas forcement fait un travail sur eux-mêmes. Un des critères les plus importants pour un psychothérapeute c'est qu'il a fait un long travail sur lui-même avant de pouvoir aider quelqu'un d'autre. Les psychothérapeutes sont formés, mais les organismes de formation ne sont pas reconnus par l'état. Mon propre psychothérapie, qui date de 3 ans à la fois en individuel et en groupe, a complètement transformé ma vie. Ou serais-je aujourd'hui si j'aurais été obligé de consulter un psychiatre, qui m'aurais proposé des anti-dépresseurs ? Je pense que ce projet de loi est un danger pour la santé mentale de la population française.

Mais enfin…. François n'a pas voulu être filmé de près. Je suis très curieuse de regarder les infos mardi.

J'ai trop de travail ces jours-ci, alors je suis obligé de mettre le journal en standby. Mes journées sont remplies et je rentre tard le soir. A bientôt :o)

Pablo est né il y a un an aujourd'hui. A cette occasion j'ai publié un site Internet en sa mémoire. J'ai travaillé tout le week-end pour terminer le site.

Personnellement je trouve que je suis allé loin dans le deuil de sa disparaissons. La nouvelle grossesse aide beaucoup. Bien sur que je suis triste que mon fils n'est pas avec nous aujourd'hui, mais j'accepte que cela devait être ainsi. Aujourd'hui je préfère regarder vers l'avant et je réjouir de l'arrivé prochaine de notre petite fille au mois d'avril.

J'ai acheté un grand bouquet de fleurs en jaune et violet, et il illumine notre séjour en mémoire de Pablo. Ce soir nous allons sortir dans un bon restaurant à Paris pour marquer le jour.

Nous commençons tous les deux à être impatients de son arrivé. A penser que dans deux mois elle sera peut-être la. D'un coté je voudrais profiter de ce dernier temps à la maison tranquille et d'un autre coté je voudrais que le temps d'attente soit terminé et qu'elle soit déjà la. La peur de l'accouchement est présent mais mélangé avec la bonne espoir. L'impatience de la voir est mélangé avec l'envie de la garder en moi pour toujours. Cette grossesse est tellement pleine de contradictions.

État :
Taille de l'utérus = 27 cm (+3 cm)
Poids = 64 kg (+9)
Pression = 60/100
Le rythme cardiaque du bébé = normal
Le col = complètement fermé

J'ai demandé à Dr Robin un congé pathologique pour démarrer mon congé de maternité deux semaines plutôt, donc 8 semaines avant le terme. Il me l'a accordé toute suite. Donc je pars officiellement en congé de maternité le 18 février, dans exactement deux semaines :o).

J'étais à la maison à 16h00 et n'est pas retourné travailler. Je me suis reposé quelques heures avant le retour de François.

Mon notaire m'a enfin appelé pour fixer le rendez-vous de signature du partage de nos biens immobilier lié au divorce. Ce sera vendredi, dernier jour possible avant qu'il soit à nouveau trop tard. Le jugement de divorce devant le juge est le 17 février.

Au retour à la maison j'ai déjeuné et je suis retourné au lit. J'ai dormi quelques heures et je suis resté au lit jusqu'au début de l'après-midi. Je pris la sage décision de ne pas aller travailler aujourd'hui.

L'après-midi j'avais rendez-vous chez le notaire avec Philippe. J'avais mis une chemise large en espérant que Philippe n'allait pas remarquer que je suis enceinte. Pas que cela est vraiment important mais je préfère qu'il sache le moins possible sur ma vie actuelle. Il est arrivé une demi-heure après moi comme convenu. Le notaire a parcouru en détails l'acte notariat. Nous nous sommes disputés sur un détail mais après compromis nous avons enfin signé. Encore un pas vers le divorce si longtemps attendu est fait.

Quand nous sommes sortis dans la rue Philippe m'a demandé si j'étais enceinte. Il l'avait alors remarqué et il m'a félicité. Il m'a alors demandé si c'était mon premier enfant. Il a du se poser des questions, car il savait que j'étais enceinte l'année dernière. Je lui ai alors dit que j'attendais mon deuxième enfant mais que le premier était mort. Il a dit que cela a du être une expérience très dure. Voilà qu'il sache un peu plus sur ma nouvelle vie. Il ne ma jamais demandé si j'avais un nouveau chéri mais il l'a certainement deviné.

Je suis parti du notaire en état de stress, car j'avais rendez-vous avec François chez l'haptonomiste et j'étais très en retard. C'était l'heure de pointe, alors j'ai abandonné la voiture à la mairie des Lilas pour prendre le métro. Je suis arrivé avec une demi-heure de retard mais comme par miracle la personne après nous avait annulé son rendez-vous et nous avons pu avoir une séance complète. Nous avons parlé de l'accouchement et de comment accueillir le nouveau-né.

Nous avons encore une fois eu la confirmation que c'est une fille. Dr. Robin nous a raconté qu'il connaît bien les filles, car il en a 8 lui-même !!! Ou plus juste 7½, parce que sa femme est enceinte avec leur 8ème fille :oD. C'est incroyable, non ? 8 enfants et 8 filles. Et il est obstétricien de métier. Il a vraiment une mission auprès les femmes dans cette vie. Je suis tombé sur le bon médecin.

Pichounette va très bien :o). Tout a l'air normal. Nous avons vu ses quatre chambres cardiaques. Elle pèse 2 kilos ce qui est normal par rapport au terme. Après l'échographie Dr. Robin a tracé ses mesures sur les différentes courbes et sa taille est légèrement plus grand que le moyenne. En particulier sa tête a bien grandi, et la taille se situe dans la limite haute de la zone normale. Il a dit que ce sont les traits génétiques qui commence à apparaître maintenant. La tête de François est très grande. Alors pas de soucis.

La matinée était consacrée au travail et notre directeur a présenté le bilan de l'année. Ensuite il y avait différentes interventions des personnes de la direction. On m'avait demandé de répéter la présentation que j'avais faite en comité technique en janvier. Ça c'est bien passé. Après le déjeuner le programme était diverses activités sportives, comme le paint ball, quad et autre. Bien évidemment je n'ai pas pu participer avec mon gros ventre et j'ai eu de la chance de pouvoir partir avec un collègue. C'était en fait mon ancien chef de chez Bouygues Telecom qui maintenant dirige une direction chez Cegetel. Il était venu pour faire une présentation le matin. Dans la voiture au retour nous avons parlé un peu. Il m'a raconté entre autre que son fils cadet était né prématurément et qu'il avait eu des séquelles physiques durables. Il a raconté comment il était difficile de vivre avec un enfant handicapé. Son histoire m'a fait penser à Pablo qui aurait pu être un enfant handicapé aujourd'hui. Mais ce n'était pas son destin. Même s'il est difficile à admettre et à avouer, je suis contente de ne pas avoir à m'occuper d'un enfant très lourdement handicapé aujourd'hui.

Nous avons eu notre entretien mensuel avec nos thérapeutes de coupe à midi. Pendant la séance nous avons quand même parlé beaucoup de Pablo, en particulier parce que François se sent triste aujourd'hui. Nous avons parlé du site internet et si François devait participer à son évolution. Pour moi se serait bienvenu si François écrivait quelques chose sur le site, mais en même temps je respecte qu'il n'a pas forcement l'inspiration pour s'exprimer de cette manière la. Nous avons quand même parlé de Pichounette aussi. Nous avons discuté autour de la problématique de nous préparer à devenir parents, même si nous le sommes déjà.

Enfin j'ai pu finir le RFP, en temps et en heure ! J'ai eu une discussion avec le responsable des achats qui ne veut pas l'envoyer avant la semaine prochaine. Mon propre chef m'a demandé de l'envoyer aujourd'hui. Nous avons convenu de l'envoyer lundi. Mais le travail est fait !! Enfin je peux décompresser. La semaine prochaine je ne travaille que deux demi-journées et puis : congé :o).

Nous avons eu envie d'aller à Paris. Nous sommes partis déjeuner à Chinatown et faire ces courses chinoises. Nous avons mangé dans un resto thaïlandais végétarien, qui a copié tous les plats traditionnels mais sans viande (je suis végétarienne). C'était très bon. Après nous avons fait quelques boutiques de vêtement et j'ai été séduite par une chemise en soie pour cet été.

Cet après-midi nous nous sommes reposés au lit. François est resté jusqu'au 21h, ce qui lui arrive très rarement. Mais ces dernières semaines ont été dures. Notre sortie de cinéma a encore été repoussée.

Le frère, belle sœur et nièce de François sont venus déjeuner. J'ai passé la matinée à préparer un repas asiatique : makis en entrée, wok chinois en plat et des mangues en dessert.

Nous avons proposé à nièce Elsa de réaliser une peinture sur toile. Elle dessine beaucoup, mais elle n'a jamais essayé de peindre avec des couleurs acryliques sur une vraie toile. Pendant que nous les adultes ont papoté, Elsa réalisait son œuvre en silence complète. Quand elle nous a montré le résultat nous étions stupéfaits, car c'était tellement beau ce qu'elle a fait. Elle avait peint deux cœurs avec pleins de couleurs et l'ensemble était très réussi. Elsa a insisté pour que ce soit un cadeau pour sa petite cousine. Donc aujourd'hui Pichounette a reçu son premier cadeau. Nous allons le mettre dans sa chambre.

Cela devient vraiment dur de se lever le matin tôt – même après un week-end. J'ai besoin d'être en congé pour pouvoir me reposer plus. Aujourd'hui j'avais mon premier cours de préparation à l'accouchement à l'hôpital Foch. C'était un cours d'exercices pratiques : respiration, positionnement, poussé… François avait décidé de participer au cours. J'avais marqué 9h dans mon agenda, mais quand nous sommes arrivés la salle était vide. Encore une fois je me suis gouré avec les horaires : le cours n'était pas avant 14h. Alors nous sommes partis travailler chacun de notre coté pour ensuite revenir l'après-midi.

Au travail j'ai enfin envoyé le RFP aux constructeurs. C'était mon tout dernier tache qui s'achevait.

Aujourd'hui j'ai divorcé Philippe. Ce jour que j'ai attendu depuis 2 ans et demi est enfin arrivé. Nous avions rendez-vous au Palais de Justice de Bobigny à 9h30 avec notre avocat. Je suis partie de la maison à 8h déjà, parce que c'est ce genre de rendez-vous ou il ne faut pas être en retard. Bien sur que je suis arrivée beaucoup trop tôt. Philippe est arrivé avec quelques minutes de retard, mais le principal c'est qu'il est venu !! On nous a accueilli toute suite. Le passage devant le juge était vraiment qu'une formalité et il a duré max. 5 minutes. D'abord je suis entrée toute seule, je juge m'a demandé si j'étais toujours d'accord de divorcer et si j'étais d'accord sur l'acte notariat de partage de nos biens. J'ai répondu oui (comme pour le mariage). Ensuite même procédure pour Philippe. Et à la fin nous sommes entrés tous les deux accompagné de l'avocat, qui a confirmé auprès du juge que tout était en ordre. Fini.

C'était alors la fin d'une relation qui a duré 10 ans. Nous sommes sortis ensemble dans la rue et j'ai demandé à Philippe comment il allait. Depuis notre séparation nous ne nous sommes posé aucune question sur nos vies respectives. Maintenant j'en ai posé une. Il a répondu que ce n'est pas facile pour lui depuis que je suis partie. Ça été le choc de sa vie. Il essaye de regarder vers l'avant, il essaye de trouver une nouvelle copine. Mais pour l'instant il n'a pas eu de succès dans ses histoires d'amour et il n'y croyait plus beaucoup. Il se sent seul. Je suis désolée pour lui, mais en même temps je ne regrette pas un instant d'être sortie de cette relation. Nous avons également discuté un peu des choses qui se sont mal passé entre nous, de ce que nous aurions souhaité faire différemment avec du recul. C'est si facile de faire des erreurs, même quand on fait de son mieux. Il ne m'a rien demandé sur ma relation actuelle. La seule chose qu'il a su c'est que j'attends une petite fille. Nous avons du rester discuter environ une heure. Enfin je lui ai dit que j'avais froid, et notre conversation s'est terminé par le fait qu'il m'a souhaité un bon accouchement. Je suis partie de là avec un sentiment de nostalgie par rapport à cette relation qui est maintenant complètement clos.

Dans l'après-midi j'ai finalisé les dernières taches de travail avant le congé de maternité. J'ai rangé mon bureau et dit au revoir aux collègues.

François m'a apporté des fleurs en rentrant. Pour lui c'est également un grand jour. Je suis une femme libre, ou presque

Enfin en congé. Je suis tellement contente. Enfin du temps pour me reposer, enfin du temps pour Pichounette, enfin du temps pour moi.

J'ai été obligé de me lever tôt encore aujourd'hui, car j'avais un cours de préparation à l'accouchement à Foch. Le sujet : quand l'accouchement se complique. Pour ma grande déception c'était encore la sage femme Trodjman qui tenait le cours. Elle était quand même un peu plus douce que la dernière fois. Elle a parcouru tous les cas de figure de complications qui peuvent arriver lors d'un accouchement et ce que fait le personnel à ces moments là : fœtus en siège, cordon autour du cou, l'arrêt des contractions, césarienne…… J'étais celle qui posait le plus de questions. Je voulais tout savoir sur comment ils font à Foch. Notamment je voulais savoir comment cela se passe lors d'un césarienne : Est-ce qu'on voit son bébé toute suite ? Le papa, peut-il participer ? Combien de temps doit-on rester en salle de réveil ? J'ai eu la réponse à toutes mes questions et il est clair que l'hôpital à des règles beaucoup plus stricts qu'une petite clinique. Mais dans l'ensemble ils ont une approche très professionnelle.

Peu après mon retour à la maison le téléphone a sonné. C'était la sage femme Tordjman au bout du fil. Elle m'a dit qu'elle avait senti une grande angoisse et une grande tristesse chez moi pendant le cours. Elle a donc sorti mon journal et elle a compris pourquoi. J'étais stupéfait. Mon impression d'elle d'une femme froide et insensible était complètement fausse. Elle avait pointé mon angoisse au milieu d'une foule de 20 personnes, elle avait retenu mon nom et elle s'est donné le temps de vérifier mon journal. J'étais très surprise et très touchée. Elle m'a proposé de l'aide si j'en avais besoin. De l'aide sous forme d'un rendez-vous particulier avec une sage femme, un médecin ou un psychologue, ou encore un suivi plus rigoureux de la grossesse. J'ai accepté de prendre rendez-vous avec une sage femme pour pouvoir poser des questions plus approfondies. Elle m'en a donné le lundi 23. février.

Après avoir raccroché j'ai fondu en larmes. J'étais tellement touché par son coup de fil et aussi par le cours sur les accouchements compliques de ce matin. J'étais submergé par une grande angoisse que j'allais perdre Pichounette et cette angoisse était insupportable.

J'ai cassé une dent en prenant le petit déjeuner ce matin. Heureusement cela ne touche pas le nerve. Mais c'est un signe que je manque de calcium, alors il faut que je boive plus de lait. Je vais être obligé d'attendre l'accouchement pour la faire réparer. La même chose c'est passé lors de la grossesse avec Pablo et quand je me suis pointé chez le dentiste, il m'a dit : "revient après l'accouchement, je ne veux pas être responsable d'un déclenchement avant terme".

Ces derniers jours j'ai été scotché devant l'ordinateur tout le temps. J'ai pris du retard dans la lecture de mes mails. Et j'ai cherché comment créer un livre d'or pour mon site Internet. J'étais tellement inspirée que je ne pouvais plus lâcher. Mais il faut que je me repose aussi. Et ce serait bien d'avoir une activité physique au moins une fois par jour. J'avais comme projet de faire un tour quotidien du Mont Valérien à pied, mais c'est difficile de se lancer. Il y a toujours beaucoup de fatigue accumulée dans le corps après les dernières semaines de boulot. Alors ce matin j'ai dormi sur le canapé.

L'après-midi nous avons pris du temps pour s'occuper de nous et nous avons sorti la table de massage. François a également besoin de repos le week-end. Le un massage mutuel nous avons pris un sauna.

Maintenant que j'ai divorcé, nous réfléchissons à acheter une maison ensemble. Bien évidemment ce n'est pas le bon moment de déménager avec l'arrivé proche de Pichounette. Je voudrais rester stable au moins un an, parce que déménagement et nourrissons ne vont pas ensemble. Mais malgré tout nous avons commencé à regarder des annonces immobilières et nous avons discuté ou habiter. C'est bien de se faire une idée du marché et ce qui est possible avec notre budget. Bon, c'est vite vu que notre budget ne permet pas de rêver beaucoup. Pas que je rêve une villa gigantesque, mais une maison correcte avec un peu de terrain se situe dans les 500 à 600 milles Euros dans notre quartier et c'est légèrement au-dessus de notre budget (lisez : très supérieures à notre budget).

C'est après-midi nous avons décidé de faire un tour en voiture à Nanterre dans une zone pavillonnaire ou les prix sont encore relativement raisonnables. Nous voudrions rester près de Paris. Nous n'avons pas été emballés par les maisons que nous avons vues : elles sont toutes collées les une à coté les autres et les jardins sont microscopiques. Ce sera difficile de trouver mieux que là où nous habitons actuellement. Mais c'est une location, le loyer est relativement élevé et c'est petit. C'est pour cela que nous souhaitons déménager d'ici quelques années.

Encore une journée devant l'ordinateur uniquement interrompu par mon rendez-vous avec la sage femme Tordjman à Foch. François c'est absenté du travail pour participer. Elle nous a accueilli à l'heure. Elle a commencé par dire qu'elle n'était pas là pour juger ce qui c'est passé lors du dernier accouchement, mais pour parler de l'accouchement futur. Malgré tous nous avons quand même abordé l'accouchement de Pablo, et elle a affirmé que les traces ne permettent pas de voir qu'il y avait un problème. La même chose aurait pu se passer chez eux. Elle était très honnête, et je suis soulagé qu'elle n'a pas ressemé des doutes par rapport aux explications que nous avons déjà reçues.

Nous avons beaucoup parlé de l'accouchement proche. J'ai pu exprimer mes différentes peurs et sur quoi j'avais besoin d'être rassuré. Une question importante était : Qu'est ce que je pourrais exiger auprès du personnel si je décidais de laisser l'accouchement se déclencher naturellement ? Est-ce que je pourrais par exemple demander une césarienne si j'avais trop d'angoisses le jour J ou si je ne me sentais pas capable d'aller jusqu'au bout ? Elle a répondu qu'une sage femme n'était pas à même d'accepter une telle demande, mais qu'il fallait l'autorisation du médecin de garde. Mmd Tordjman n'a donc pas pu le garantir, mais elle nous a proposé d'en parler avec le médecin responsable de la maternité. Elle a dit, que le personnel est très à l'écoute des femmes qui accouche et qu'il était important de clairement exprimer ses besoins le jour J. Autre question importante : Est-ce que je pourrais demander une épidurale très tôt ? Elle a dit qu'oui.

J'ai une grande peur, c'est que la cicatrice de la césarienne précédente allait casser pendant l'accouchement, parce qu'il ne vieux que de 14 mois. Elle a dit que les risques sont vraiment très faibles, en particulier parce que ma peau est mince et fine et que la cicatrice a bien cicatrisé. Sa réponse m'a rassuré.

J'en profite tellement de mon congé de maternité !!! Je sens comment le stress et la fatigue quittent le corps progressivement et laissent la place à un état de calme agréable. J'en profite de rester au lit plus longtemps le matin. Mais je ne me lève quand même pas trop tard afin de pouvoir profiter de la journée. Tous les jours je pratique une demi-heure de yoga, et mon corps en profite un maximum, car il est devenu raide et lourd. J'ai encore du mal à introduire une promenade quotidienne. Hier j'ai réussi, mais résultat : j'ai exagéré en me promenant une heure et demi et c'était trop.

J'ai enfin découvert ce que c'est les contractions. Toutes femmes enceintes parlent de contractions lors de la grossesse, mais je n'en ai jamais ressenti, ni de ventre dur, ni de douleurs. J'ai découvert aujourd'hui que ce que je croyais être Pichounette qui s'étire vers le haut des cotes, est en fait des contractions. Heureusement ça ne fait pas mal.

Nous avons reçu une lettre de la Mairie aujourd'hui, nous indiquant que Pichounette a eu une place en crèche à partir du 1er septembre. Nous avons appris la nouvelle avec joie et avec surprise, parce que nous ne nous y attendions pas du tout. On nous avait dit lors de l'inscription qu'il y a très peu de places disponibles cet année à cause d'un manque de personnel dans les crèches. Pour essayer d'améliorer nos chances, nous avions écrit une lettre de motivation, qui disait que nous avons perdu en enfant, et que nous avons besoin du soutien et de sécurité qu'une crèche peut offrir. Je pense que c'est cette lettre qui nous a aidé à obtenir une place. Nous sommes vraiment contents, parce que la crèche représente pour tous les deux le meilleur moyen de garde. Certains théories disent qu'il vaut mieux avoir une personne unique pour s'occuper de l'enfant. Mais je crois que l'enfant va rapidement profiter des autres enfants. Le grand inconvénient de la crèche est les maladies. Les enfants sont souvent malades, et si la crèche n'accepte pas de l'accueillir, il faut une solution de secours. Ce que nous n'avons pas. La crèche n'est pas la solution la moins chère pour nous, car nous avons des bons salaires et devons payer le max. Ça nous coûtera 32 € par jour.

Sinon j'ai passé ces derniers jours à travailler sur un site internet pour l'association des mères danoises à Paris. Je complètement revue le design du site et j'aime bien ce côté créatif. Encore une fois j'ai été absorbé par ce travail et passé beaucoup d'heures devant l'ordinateur.

François sera en vacance cette semaine. Nous allons simplement rester à la maison et nous reposer. Nous voudrions commencer à préparer la chambre de Pichounette. Pas qu'il y a beaucoup de choses à préparer. Nous l'avions déjà préparé pour Pablo, mais nous avons envie de changer des choses : réagencer les meubles, mettre des nouveaux tableaux sur les murs… François a proposé qu'on enlève la photo de Pablo de la chambre. Ce n'est plus sa chambre et la photo nous appartient. Je suis d'accord, mais je voudrais mettre la photo ailleurs dans la maison, peut-être notre chambre.

Aujourd'hui nous sommes le 1er mars et peut-être que tu naîtras ce mois ci. Tu grandis bien dans mon ventre et bientôt tu n'auras plus assez de place. J'ai tellement hâte de te voir, ma petite fille. Ressembleras-tu au papa ou à la maman ? Ou tout simplement à toi ? Auras-tu des cheveux ? Est-ce que le nom que nous avons choisi, t'iras ? Seras-tu calme ou auras-tu beaucoup de caractère ? Il y a tellement de choses à découvrir.

A l'horizon il y a un évènement qui sépare ta vie dans le ventre à la vie dans la vie : L'ACCOUCHEMENT. Nous allons toutes les deux vivre cet évènement, car c'est l'inévitable passage vers la vie. Tu dois être accouché et je dois t'accoucher. Cet accouchement est pour moi lié avec beaucoup d'angoisse à cause de ce qui c'est passé avant. Mais il faut que tu sache que cet angoisse n'est pas liée à toi. Tu n'as pas besoin d'avoir peur parce que j'ai peur. Tu peux simplement choisir de laisser la nature faire son travail et en s'aidant mutuellement tu naîtras sans incidents. Que mon angoisse soit tuée par la joie que se sera de te donner la vie. Ton père sera la pour t'accueillir. Je suis prête à t'accueillir aussi. C'est toi qui décide quand et quand le moment est bon pour toi, je suis prête. Mon petit bouton de bébé, comme les arbres sont en train de former des boutons qui vont bientôt s'ouvrir, toi aussi tu seras bientôt prête à t'ouvrir. Tu viendras avec le printemps. Tu seras la fleur la plus belle sur cette terre.

Aujourd'hui nous avons décidé de faire du shopping pour bébé. Nous avons eu ce projet depuis un certain temps, mais nous n'avons pas trouvé l'énergie ou l'initiative pour y aller. C'est difficile après ce qui nous sommes arrivés. Bon, nous sommes partis à Noisy le Grand de l'autre côté de Paris ou se trouve Aubert et Ikea. L'inconscient nous trahissait à tous les deux : François était très irritable et il maudissait toutes les voitures sur la route alors que moi, je me sentais aussi fatiguée qu'une maison de retraite. J'avais en plus un mauvais pressentiment par rapport à cette sortie. Quand nous sommes arrivés à Aubert nous avions tous les deux besoin d'aller au toilette, et bien sur qu'il n'en avait pas. J'ai demandé à une assistante de rayon si je pouvais utiliser la toilette du personnel, mais elle s'en foutait carrément : " non, ce n'est pas possible ". François a alors piqué une colère et disait que si c'était comme ça, nous allions partir. Je pensais que c'était dommage d'être venu de si loin pour rien, mais nous avons quitté le magasin. Direction Ikea ou nous avons trouvé des toilettes. Tout d'un coup j'ai fondu en larmes par pure fatigue et frustration. J'ai gueulé sur François en disant que cela ne m'amusait pas du tout de sortir avec lui, quand il était si énervé et si irritable. Une fois l'émotion sortie, ça allait mieux et nous avons décidé de retourner chez Aubert.

Chez Aubert nous avons d'abord regardé des sièges auto. Est-ce que nous en avons vraiment besoin ? Nous avons déjà un landau. Nous pensons qu'oui. Il y avait environ 30 models différents et c'était trop difficile de choisir. Nous avons pris le catalogue pour étudier les choses tranquillement à la maison. Ensuite nous avons regardé des chaises hautes. Bon, c'est utile à partir de 5-6 mois, alors nous n'avons pas acheté non plus. Ainsi de suite… Finalement nous n'avons acheté que quelques bricoles : un thermomètre pour le bain et un cousin pour langer le bébé. Mais le moral allait mieux chez tous les deux et nous avons eu plein d'idées à mûrir, alors nous ne sommes pas allés pour rien.

Ensuite nous sommes retournés chez Ikea ou nous avons mangé un déjeuner scandinave pour ensuite faire un tour dans le magasin. Nous réfléchissons à comment je dois être installé pour allaiter le bébé la nuit. François pense que je serais mieux dans un fauteuil assis. Mon idée est d'utiliser un matelas par terre avec plein de cousins pour que je puisse soit être assise soit être allongée. Nous ne nous sommes pas décidés, mais nous avons repéré un fauteuil qui pourrait faire l'affaire si besoin. Finalement nous avons acheté que quelques cousins.

Je suis arrivé avec un quart heure de retard chez Berit qui m'avait invité à boire une tasse de thé l'après-midi. C'était super de la revoir. Son plus petit marche et même court maintenant. J'ai vu sa chaise haute, un Tripp Trapp, et j'ai toute suite décidée que c'est cette chaise la que je voudrais pour Pichounette. Beau design danois et très pratique et évolutive (vous l'avez noté la famille :o).

État :
Taille de l'utérus = 30 cm (+3 cm)
Poids = 66 kg (+11)
Pression = ? (j'ai oublié de demander)
Le rythme cardiaque du bébé = normal
Le col = toujours fermé mais il a commencé à se modifier ce qui est normal quand l'accouchement s'approche. Mais je ne suis pas encore prêt à accoucher a affirmé Dr Robin.

Dr Robin a examiné le radio du bassin et il a dit que j'avais un très bon bassin. Le fait que la mesure de la " flèche " était au-dessus de la moyenne n'avait pas d'importance. Cela pourrait être gênant si le bébé est en siège, mais ce n'est pas le cas.
Ensuite nous avons parlé de ce qui va se passer le prochain mois. Dr Robin préconise que j'aurai un monitoring trois fois par semaine, une fois à l'hôpital du jour et deux fois par une sage femme à domicile. La première fois sera vendredi à l'hôpital du jour juste après le rendez-vous avec l'anesthésiste.

Dr Robin veut me revoir en semaine 38½ quand le bébé sera complètement " fait ". Ce sera le 24. mars ou il va stimuler le col manuellement pour essayer de déclencher l'accouchement un peu avant terme. J'ai demandé quels jours il est de garde : uniquement une fois par semaine, le mercredi. Mes chances d'accoucher pendant qu'il est de garde sont malheureusement très faibles.

Ensuite direction hôpital du jour pour un monitoring. J'ai été accueilli par une sage femme qui m'a amené dans une chambre ou une autre femme très enceinte était déjà allongé. J'ai fait un test d'urine qui était bon : pas de sucre. La sage femme a placé le monitor sur mon ventre et j'ai toute suite entendu le tendre son d'un battement de cœur. Je suis resté la à écouter le cœur de Pichounette pendant une heure entière. Normalement ce n'est pas aussi long, mais la sage femme était très occupée. Mais j'en ai bien profité de ce moment, car le son du cœur a un effet calmant incroyable. La sage femme a examiné le résultat des courbes et elle a dit que le rythme cardiaque était parfait. Pas de contractions et mouvements fatales visibles. Tout va bien. Oui tout sauf ma pression sanguine qui est trop faible. Elle était descendue à 48/80. Mais il n'y a rien à faire pour cela.

J'ai encore travaillé sur le site Internet de l'association, et cela m'occupe pas mal. Ce soir nous avons eu le dernier rendez-vous chez l'haptonomiste. Nous avons répété certain chose autour de l'accouchement.

J'ai visité une maison à Rueil Malmaison, mais ce n'était pas une affaire. Quand on voit ce que l'on peut avoir pour 350.000 €, on se dit qu'il faut chercher longtemps la maison de rêve.

Nous avons reçu une lettre du médecin responsable de l'hôpital de néonatalité ou était Pablo. Nous n'avions jamais reçu les résultats définitifs de l'autopsie de Pablo et c'était le sujet de la lettre. Mais elle ne contenait rien de significatif. Voila le contenu de la lettre :

"Je viens de revoir le dossier de votre enfant Pablo que nous avons eu longtemps dan le service et dont les résultats définitifs de l'enquête anatomo pathologique n'apportent pas d'élément bien nouveau.
Il nous semble que l'ensemble de la pathologie présentée par votre enfant soit secondaire à la souffrance périnatale qu'il a présenté et il n'y a donc pas d'argument en faveur d'une pathologie constitutionnelle.
Je me tiens à votre disposition pour plus amples informations."

Après avoir répété quelques exercices respiratoires nous avons visité une salle d'accouchement. J'ai trouvé la salle très froide : pièce stérile, carrelage blanc sur les murs, une chaise en plastic pour le papa et remplie d'appareils et d'instruments pour surveiller l'accouchement. J'avais mon attention focalisée sur les différents appareils qui avaient l'air très moderne et avancé. J'ai noté les noms et références des constructeurs pour François comme il me l'avait demandé. Il souhaite les connaître à l'avance.

A la fin de la visite la sage-femme Tordjman m'a demandé d'attendre dans la salle. Après que tous le monde est parti elle est revenue avec un stéthoscope ancien pour écouter le cœur du bébé. Il ressemblait plutôt à un verre de champagne en aluminium. Elle m'a demandé de m'allonger sur le lit d'accouchement et ensuite elle m'a montré comment s'en servir. Elle ma proposé de me le prêter si je pensais que cela pourrait me rassurer. C'était vraiment très gentil de sa part de me le proposer et bien sur j'ai accepté.

De retour à la maison j'ai décidé que c'est le moment de faire la valise pour le séjour à l'hôpital !!

A midi j'avais encore une séance de thérapie, cette fois-ci avec François et nos thérapeutes de couple que nous verrons une fois par mois. C'était aussi la dernière fois avant Pichounette – il y a de plus en plus de choses qui sont la dernière fois avant….. Pendant la séance j'ai exprimé cet état de bien-être que j'ai trouvé, qui en grande partie est du au suivi intensifié de la grossesse. François au contraire a exprimé de l'angoisse par rapport à l'accouchement et comment il essaye de le supprimer en travaillant comme un fou. Il vie son angoisse à travers le stress et la pression de travail. Et il a du mal a me parler de cet angoisse. Nous avons décidé qu'il devait assister à un monitoring et comme la sage-femme Ève venait aujourd'hui à 17h il s'est libéré pour y assister.

Étant dans Paris j'ai profité pour aller voir Henriette du groupe de mères danoises dans l'après-midi. Elle est aussi enceinte avec un terme quelques semaines plus tard que moi. Son médecin lui a ordonné du repos et elle doit rester allongé plusieurs heures par jour. Nous avons passé quelques heures à parler grossesse et bébé. C'est très chouette d'échanger avec quelqu'un qui est dans la même situation que moi.

Je me sens très bien avec ces achats. C'est très juste d'acheter quelques choses exprès pour elle. Cela fait partie des préparations pour accueillir notre petite fille.

Sinon nous nous sommes amusés à prendre un bain à l'ancienne. Nous avons chauffé de l'eau sur la cuisinière et l'a mis dans la petite baignoire de Pichounette. Puis avec une casserole nous nous sommes douché à tour de rôle. C'est amusant quand on a le temps, mais aussi assez fastidieux :o).

Ce soir j'ai enfin terminé le site web de l'association. Le résultat n'est pas mal. Si vous voulez le voir, vous le trouvez à l'adresse : www.dkmoedre.com.

Toute la journée j'ai eu la sensation que l'accouchement n'est pas loin. Comme si tout d'un coup c'était sérieux et que je ne puisse plus me reposer sur l'illusion d'avoir du temps devant moi. Je deviens hypersensible à tous les signes du corps. En même temps il y a une fatigue pesante dans le corps et j'ai dormi toute l'après-midi jusqu'au 21h. C'est entre autre du au fait que je dors mal la nuit et que je me réveille fréquemment.

Enfin nous avons de l'eau chaude. Le plombier est passé hier pour installer le nouveau ballon d'eau chaude. Alors ce matin je pouvais enfin profiter d'une douche chaude et ça fait vraiment du bien après une semaine sans rien.

Aujourd'hui je suis arrivé à 37 semaines !! La valise n'est pas encore prêt. Il faut que je le fasse.

C'était avec nostalgie que j'ai retrouvé toutes ces affaires qui étaient rangés au même endroit il y a un an, prêt pour accueillir un bébé. Les pensées à la " est-ce qu'ils vont servir cette fois ci ?" ont traversé mon esprit. Mais je n'ai pas laissé les pensées se transformer en tristesse. J'ai réussi à garder le plaisir de préparer l'arrivé de la petite Pichounette, le plaisir de toucher tous ces vêtements minuscules et minons, l'attente joyeuse d'une pièce bientôt remplie de vie. François voudrait changer la décoration de la pièce. Il a parlé de mettre un nouveau papier peint sur la partie basse des murs ainsi qu'une frise. Je le trouve une bonne idée mais je n'ai pas d'énergie pour participer à ce projet. On va voir s'il a le temps.

Je suis obligé de faire des pauses dans la journée et de m'allonger sur le canapé. Je ressens de la fatigue dans le corps. Mais il faut que je me pousse à le faire, car il y a tellement de choses que j'ai envie de faire. J'ai de l'inspiration pour être créative : dessiner, peindre, coudre... mais il n'y a pas assez de temps et assez d'énergie.

Encore une fois j'ai "oublié" mon rendez-vous chez Michel. Mes horaires ont changé et c'est tous les mercredis à 17h maintenant, donc aujourd'hui. Mon inconscient freine. Je suis persuadée que c'est l'angoisse de l'accouchement qui freine.

Ces derniers jours j'ai enfin été un peu créative. J'ai réalisé une aquarelle d'un visage d'une petite fille (voir le site www.pitjunette.com). Je l'ai encadré et je l'ai mis sur le mur dans la chambre de Pichounette. J'ai également travaillé sur la création d'un logo pour l'association.

Nous sommes allés à BHV pour chercher un papier peint pour la chambre d'enfant. Il y avait beaucoup de choses très jolies, mais finalement nous n'avons acheté qu'une frise : des petits souris roses. François n'a pas encore eu le courage de le mettre sur le mur, car il a eu une semaine de boulot très dure, et il a besoin de repos. Mais enfin il semble qu'il aura moins de travail et il peut prévoir de lâcher le pédale. Il va prendre 3 semaines de vacances quand Pichounette arrive.

Je marche toujours jusqu'à l'hôpital mais le rythme est bien ralenti maintenant. Mon corps n'est pas en aussi bonne forme que pendant la grossesse de Pablo ou je faisais des promenades journalières jusqu'au bout. L'effet de deux grossesses très rapprochées se sent. En plus j'ai 38 ans et pas 20 !

Quand la sage-femme a ouvert mon journal elle a dit "mauvaise surprise". Elle voulait dire que le journal était dans un sacré désordre. Mon journal a uniquement été entre les mains de Dr Robin depuis le début, et apparemment son système de rangement n'est pas très lisible pour quelqu'un d'autre. Donc la sage-femme a pris son temps pour mettre de l'ordre dans tous les papiers. Elle a scotché, agrafé et tout trié. Entre autre elle a mis le compte rendu de l'accouchement de Pablo en avant pour qu'il soit très visible. Je me suis aperçu d'une feuille A4 avec une écriture de stylobille rouge dans le journal, qui était en fait un compte rendu que la sage-femme Tordjman avait fait de notre entretien. En fin compte je suis bien contente de ce ménage de mon journal, car le jour J c'est le personnel de la salle d'accouchement qui doit lire mon journal et pas le Dr Robin.

État :
Taille de l'utérus = 34,5 cm (+4,5 cm)
Poids = 67 kg (+12)
Pression = 60/110 (plus trop bas)
Le rythme cardiaque du bébé = normal
Le col = toujours long et fermé

Prochain point sur l'ordre du jour : monitoring à l'hôpital du jour. La sage-femme de la consultation m'a demandé d'y apporter moi-même mon journal, et pendant l'attente j'ai eu le temps de lire le compte rendu de la sage-femme Tordjman. Elle a tout simplement noté toutes mes demandes : que j'étais très angoissé par rapport à l'accouchement, que je voudrais arriver très tôt à l'hôpital (sans être renvoyé à la maison), que je voudrais avoir une péridurale très tôt, que je voudrais pouvoir demander une césarienne si mes angoisses deviennent trop fortes, que nous voudrions faire de l'haptonomie pendant l'accouchement, que François insiste sur le fait d'être présent en cas de césarienne... Tout ça écrit en rouge dans le journal !! Je suis vraiment très contente.

Le monitoring était parfait. Il y avait deux grandes contractions en 20 minutes. Je ne les ai pas senties mais on les voyait très bien sur les traces. Malgré tout il se passe des choses. Les résultats de la prise de sang montraient un léger manque de fer (10,6g/100ml pour un seuil inférieur de 12g/100ml). Cela peut expliquer ma fatigue. Mais il n'y a rien à faire, car je prends déjà la dose maximale de fer, et l'enfant a tout ce dont il a besoin. Elle a fait encore une prise de sang, pourquoi je ne sais pas.

Vers midi c'était l'heure d'aller à l'hôpital pour la stimulation du col chez Dr Robin. Il m'a toute suite dirigé vers la table d'examen ou je me suis allongé les jambes en l'air. Il a mis un spray antiseptique et ensuite il a commencé à masser le col et mettre un droit à l'intérieure du col lui-même. Ça faisait un peu mal, mais c'était supportable. Le tout à duré peut-être 5 minutes. Il a dit, que j'aurais probablement des contractions durant les prochains 48 heures, signe que le col se modifiait et s'assouplissait. Puis il ma demandé de revenir dimanche pour revoir le col et répéter le traitement.

Comme prévu j'ai eu des contractions perceptibles tout le long la journée, alors peut-être que ça marche. J'ai été de très bonne humeur, et j'ai envie de laisser les choses venir comme elles viennent. Je suis préparé à la fois à ce que ça se passe maintenant et également à attendre encore une semaine ou deux. J'ai beaucoup de gratitude d'être capable d'une tel attitude.

J'ai reçu une lettre de mon employeur qui informe des augmentations annuelles. J'étais complètement bouleversé d'apprendre que j'ai eu un bonus pour l'effort de l'année. Pas un petit bonus mais un bonus énorme de 3.500 € !!! Je ne comprends rien. En 2003 j'ai été en congé de maternité les premiers 5 mois de l'année. Ensuite j'ai passé des mois à ne rien faire, parce que le deuil m'empêchait de produire quoi que ce soit. C'est uniquement les derniers mois de l'année ou j'ai réussi à travailler normalement et pour cela je reçois un bonus bien supérieur à l'année précédente ??? Il faut que j'appelle mon chef pour le remercier.

Aujourd'hui je n'ai pas loupé mon rendez-vous chez Michel, mais j'ai été très déçu de ma séance. Il m'a gardé 7 minutes. J'ai commencé par dire que j'allais bien et que j'étais préparé pour l'accouchement. Il a répondu " Alors tout va bien. Il n'y a pas de raison de se fatiguer plus " et il a fait signe que la séance était terminée. J'ai eu droit à payer pour cette séance ainsi que celle que j'avais loupée la semaine dernière : 160€ pour 7 minutes. Ce sont les 7 minutes les plus chères de ma psychothérapie. Cette séance m'a mis en colère. J'ai totalement perdu l'envie de continuer ma thérapie. Bon, l'arrivé de Pichounette me permet de faire une pause bienvenue.

L'accouchement lui-même c'est bien passé, et j'ai donné naissance à Nina par voie basse en 8 heures depuis les premières contractions. Vers la fin pendant la phase d'expulsion son rythme cardiaque a commencé à baisser et le personnel n'a pas voulu prendre de risques et ils l'ont sortie à l'aide des cuillères. Mais c'était très doux et elle n'en a pas souffert et après elle montrait tous les signes de santé.

Malgré tout je n'ai pas eu un accouchement normal cette fois-ci non plus. Après l'accouchement j'ai commencé à saigner de l'utérus et mon sang ne coagulaient pas. La pression sanguine est tombée très bas. Ils ont examiné mon utérus trois fois en mettant une main dedans, mais ils n'ont pas trouvé la cause des saignements internes. Je suis resté dans la salle d'accouchement toute l'après-midi et enfin les saignements sont diminués. Nina dormait durant tout ce temps. Mais mon utérus ne voulait pas se contracter. Ils m'ont donné des très forts médicaments pour aider les muscles à ce contracter. Il y a eu un moment de panique et je croyais qu'ils allaient m'envoyer en salle d'opération pour enlever l'utérus. Mais enfin il a été décidé de me transférer en salle de réveil durant la nuit pour une observation permanente. Nina a été transférée à la nurserie et nous avons donc passé la première nuit séparées l'une de l'autre. On m'avait promis de me l'amener en salle de réveil pour téter. C'était vraiment très dur d'être séparé d'elle et tous les souvenirs de l'accouchement de Pablo sont remontés.

Heureusement les médicaments ont agit sur l'utérus, et la nuit passée les saignements se sont arrêtés totalement. J'avais perdu beaucoup de sang, mais il suffisait de le régulariser avec des comprimés de fer par la suite. Vers midi j'ai enfin pu rejoindre Nina, un jour et demi après l'accouchement. Durant tout ce temps elle n'avait fait que dormir. Je ne pense pas que je l'ai manqué. François s'est occupé de ses soins le matin et il est resté avec elle toute la matinée.