Ici mon journal que j'écrivais pendant la grossesse qui a suivi celle de Pablo.

Ce n'a pas été une grossesse facile. Elle a inévitablement été influencée par la perte de notre premier enfant Pablo. Je suis tombé enceinte avec Nina 5 mois après la naissance et le décès de Pablo. A ce moment la nous nous sentions tous les deux prêts à faire un nouvel essai. Et Nina a été conçu dès le premier mois. Avec du recul je suis conscient maintenant à quel point j'étais toujours dans un processus de deuil de Pablo. De me trouver à nouveau enceinte a crée un mélange d'émotions à la fois très fortes et très opposées vis-à-vis de la grossesse. La joie immense d'attendre un nouvel enfant a été automatiquement mélangé avec une grande peur de perdre cet enfant également. Et puis il y avait le deuil qui surgissait régulièrement et qui entraînait des émotions de chagrin et de manque.

La grossesse s'est déroulée en 3 étapes qui correspondait à peu près de chaque trimestre. Le premier trimestre était marqué par des nausées très fortes. Ensuite venait une période de variations d'humeur importantes, plutôt vers le bas, et un sentiment d'insécurité profond. La période la plus difficile est venu vers la 28^ème semaine ou j'ai vécu un sentiment d'impuissance total, comme si j'étais secoué dans mon être le plus profond et que j'avais perdu tous repères. Mais petit à petit j'ai réussi à retrouver une stabilité émotionnelle même si la peur est resté avec moi jusqu'au bout. Le dernier mois j'avais une sérénité tranquille et une confiance que l'enfant que je portait en moi était venu pour partager sa vie avec nous. J'ai pu concentrer mes forces dans la foi en notre petite fille  et cette foi a gagné sur la peur. J'était prêt à accoucher à nouveau.....

Bonne lecture.

Ici commence mon journal de grossesse. Aujourd'hui c'est le premier jour de mes derniers règles : semaine 0. Remarque : semaine 0 a été reporté au 1er juillet après le premier échographie.

Enfin les vacances commencent !!! Cet année nous avons loué un gîte sur l'Ile d'Oléron pendant deux semaines.

Hier soir nous avons rempli la voitures avec tous nos affaires, et à 4 heures ce matin nous sommes partis vers l'Ile d'Oléron. Ca roulait impeccablement !!

C'est ce mois-ci que nous avons décidé de commencer notre projet nouveau-bébé. Nous avons donc laissé les préservatifs à la maison.

Alors j'ai tourné 38. Les années commencent à compter en ce qui concerne le projet bébé. J'espère beaucoup d'avoir un petit avant mes 39 ans. J'ai eu Pablo à 37 ans et c'était déjà un age élevé pour un premier enfant. Heureusement je ne me sens pas vieille. Mon corps a très bien récupéré de la césarienne, aussi bien que cela ne se voit presque plus. Il y a uniquement un petit trait rouge au bord de la culotte.

François m'a servi le petit déjeuner au lit. Et puis j'ai eu mes cadeaux : deux ensembles de soutien gorge et culotte, un rouge et un blanc, très joli !! Il y avait d'autres cadeaux mais après les avoir cherché partout, il a du avouer qu'il les avait oubliés à la maison. Il faut donc que je patiente jusqu'au retour.

Ma tante Anette, son mari Jørn et mes deux cousins sont venus tard hier soir. Ils étaient complètement crevés après le long voyage depuis le Danemark. Nous avons décidé de fêter mon anniversaire plutôt demain. Mais nous avons quand même eu un bon repas au jardin. Le temps devient de plus en plus chaud au fil de nos vacances. La température ne descend pas avant 10 heures le soir.

C'est probablement aujourd'hui que Spiren (le germe en danois) est conçu. En tout cas cela correspond bien avec le moment de l'ovulation. A penser que j'ai eu un si beau cadeau d'anniversaire - le meilleur que je peux m'imaginer !!

Hier et aujourd'hui j'ai eu un drôle de sensation dans mon corps. Mes seins sont un peu tendu et peut être un peu plus grands que d'habitude. Le nouveau soutien gorge que François m'a offert semble déjà plus petit. Mon ventre est bizarre aussi et j'ai très faim avant les repas.

Est-ce que je suis enceinte ? C'est la question que tourne en rond dans ma tête. J'ai un peu de mal a croire que c'est possible si rapidement après notre premier essai. Mais si c'est le cas je voudrais le savoir avant de quitter le groupe de thérapie demain. Je CROIS que je suis enceinte !

Nous sortions au théâtre le soir et sur le chemin je suis passé par un pharmacie pour acheter un test de grossesse. Malgré le fait que cela ne fait qu'un mois exactement depuis mes derniers règles, j'avais quand même envie de faire un test. Je n'ai rien dit à François parce que j'avais peur qu'il me trouve ridicule.

Maintenant il faut attendre demain pour tester.

J'ai testé ce matin. Quand les 5 minutes étaient passés ou on devait relever le résultat, il n'y avait pas de ligne rouge à voir. Mais après un quart d'heure un ligne légèrement rose est apparu. Est-ce que ça veut dire que je suis enceinte ou est-ce que le résultat ne vaut rien au bout d'un quart d'heure ? Je doute, mais mon intuition me dit que le test est positif.

Je commence à croire que je suis enceinte à nouveau. Cette nouvelle me bouleverse et met en route de milliers de pensés dans ma tête. Comment est-ce que je vais vivre une nouvelle grossesse après la perte de Pablo ? Je me sens prêt pour accueillir un nouvel enfant. Cette semaine en thérapie j'ai encore fait un grand pas en avant par rapport au deuil. Je sens maintenant une certaine distance par rapport au chagrin et je suis capable de relater à un nouvel enfant.

J'ai dit au groupe de thérapie que peut-être je suis enceinte à nouveau. J'avais tellement envie d'en parler même si je ne suis pas certain du tout. Mais au fond de moi je crois que cette fois ci c'est bon.

Aujourd'hui je n'ai senti rien de spécial dans mon corps et je doute à nouveau fortement si je suis enceinte. Est-ce que je peux compter sur le test de hier ? J'ai toujours le sentiment que c'est vraiment vrai, mais j'ai besoin de faire encore un test pour être sure.

François m'a demandé qu'on fasse le test ensemble demain matin. Il avait été déçu que je ne l'avait pas associé le premier fois. Tard hier soir nous nous sommes rendu sur les Champs Elysées pour acheter un test de grossesse dans la pharmacie de nuit.

Alors demain c'est encore l'heure de tester.....

JE SUIS ENCEINTE SUR SUR !!!

Ce matin il n'y avait pas de doute : le test était positif. Nous avons vu le petit plus s'afficher pratiquement tout suite. Mon intuition a alors été bonne. Les petits signes subtiles que j'ai senti dans mon corps étaient bien le tendre début d'une nouvelle vie à l'intérieure de moi. Quel miracle. Je me sens rempli de joie. J'ai une sensation d'avoir des papions dans le ventre et d'être légère comme un flocon de neige.

En même temps je doute !!! C'est si difficile de vraiment croire qu'une nouvelle grossesse a commencée. Même deux tests positifs et les signes du corps ne suffit pas pour chasser la doute. Mais je SUIS enceinte. Je pense que c'est la peur de vraiment y croire qui me fait douter. Après Pablo une grossesse représente pour moi des risques infini et personne peut me donner la garantie que même si je suis enceinte, je vais avoir un bébé à l'autre bout. Pour l'instant c'est trop dangereux de m'investir pleinement dans cette grossesse. J'ai besoin de douter.

Et encore.... je me sens rempli de gratitude. A penser que j'ai pu tomber enceinte aussi rapidement encore une fois (Pablo aussi était conçu au premier essai). Le nouveau bébé à saisi la première occasion qui ce pressentait. Si tout va bien je vais avoir un autre enfant dans ma 38^ème année et François dans sa 42^ème année. Nous n'avons pas de temps à perdre. La vie nous a donné un nouvel enfant comme cadeaux d'anniversaire.

J'ai profité pleinement de ce dernier jour de nos vacances d'été. Je suis resté à la maison, j'ai déplie les valises, je me suis reposé...

Alors les vacances sont terminés :o(. Le premier jour du travail était dure. Je n'arrivait pas à me concentrer et mes pensées était partout ailleurs. Mais après tout je suis enceinte donc il y a de quoi être distrait ! C'est une sensation complètement nouvelle, et je me sens vraiment joyeux pour la première fois depuis longtemps. Le perspective d'un nouvel enfant me rend complètement heureuse. C'est mon rêve qui ce réalise. Par moment je crois vraiment que cette fois ci nous allons réussir à l'avoir. Pablo est dans mon coeur et il y a trouvé sa place. Maintenant il va être grand frère.

J'ai toujours pas de nausées mais j'ai une sensation bizarre dans le ventre. Je sens bien que je suis enceinte.

Je vie quelques jours vraiment agréables, ou je suis dans un état presque irréel. Hier je suis allée dans la chambre de Pablo et j'y me suis assis un moment devant sa photo. C'est devant ce photo que j'ai versé tellement tellement de larmes. Je le trouve très beau sur ce photo. Mais quand je l'ai regardé hier, j'ai été rempli d'amour pour ce petit être qui est si cher dans mon coeur. Comme j'aime ce garçon, mon fils. Je lui a dit qu'il allait être grand frère. Qu'il aurait toujours sa place parmi nous mais que j'avait le désir d'avoir d'autres enfants aussi. Parce que c'est mon plus grand souhait d'avoir un enfant vivant et en bonne santé. Je sentait qu'il me comprenait. J'ai de la gratitude d'avoir progressé si loin dans le deuil que je suis capable de penser à Pablo et regarder sa photo sans être triste. Non, c'est pas vrai, la tristesse est toujours la, mais c'est la tendresse, la chaleur et l'amour qui domine. En tous cas c'est comme ça ces jours ci.

J'ai toujours du mal à croire que je suis enceinte. Peut-être que je ne serais pas certain avant que les signes typique de grossesse viennent : nausées, fatigue... Malgré cela je n'ai pas pu résister d'aller m'acheter quelques vêtements de grossesse. Il y a des soldes à Paris jusqu'à la fin du mois, et ce serait dommage de les rater. Surtout que les vêtements de grossesse coûte une fortune. J'ai entre autre acheté une robe d'été que j'avais admiré dans une vitrine depuis des mois. J'y passe toutes les semaines en allant chez Michel. Mais je ne pouvais pas l'acheter parce que je n'étais pas enceinte. Aujourd'hui j'ai eu la dernière en stock et en plus bien soldé :-).

A l'intérieure de ma tête une petit voix me chuchote sans cesse : "Attention Birthe, ne va pas trop vite !! Cela peut mal ce passer, surtout ici au début il y a des risques d'avoir un avortement spontané...". Mais je laisse la voix s'exprimer sans plus et je choisie de garder l'espoir. J'essaye néanmoins de me protéger contre l'éventualité d'un problème en me disant que si jamais quelque chose arrive, je suis prête à cela aussi. C'est le fardeau de quelqu'un qui a vécu le pire : on devient trop conscient de tous les risques. On ne peut plus se reposer sur la croyance que tous se passe toujours bien pour moi et que les accidents c'est pour les autres. Ma naïveté rassurante est perdu pour toujours.

Mais le faite d'être consciente des risques ne veut pas nécessairement dire d'être complètement envahi par des pensées négatives, et jusqu'à maintenant je réussi à les garder à distance. C'est probablement parce que je suis encore dans un état complètement euphorique, ou je suis simplement reconnaissante d'avoir réussi à tomber enceinte si rapidement. Si tous va bien je serais mère à nouveau à 38 ans. Je suis très contente de cela parce que l'horloge biologique avance vite à mon age.

Je me sens triste aujourd'hui. Peut-être que c'est le fait que demain cela fait 6 mois depuis que Pablo est né. Sa naissance semble si proche et il me manque beaucoup. Le deuil d'un enfant prends beaucoup de temps. Et le deuil contenu même s'il y a un nouvelle vie en route. Pablo ne peut jamais être remplacé. L'enfant que j'attend est un autre enfant et pourtant il grandira comme notre premier enfant. Les gents autour de nous vont croire que c'est notre premier enfant. Personne qui ne l'a vécu peut comprendre jusqu'à quel point un nourrisson mort prend de la place. Pablo n'est jamais rentré à la maison. Sa vie s'arrêtait avant même de commencer. Mais il ETAIT là. Il a mis des traces très profonds dans notre conscience. Pour le reste de ma vie je vais me poser la question comment notre vie aurait été, s'il avait été là.

Oui, Pablo prends de la place aujourd'hui. Je voudrais tellement donner le mieux possible à ce petit être qui grandit en moi, lui donner la place qu'il mérite. Je ne veux pas qu'il va porter le chagrin que je ressens après avoir perdu Pablo. Est-ce que je peux l'éviter ? Je l'espère.

Quelques fois je doute si nous avons attendus assez longtemps. Quand nous avons essayé à nouveau, nous pensions tous les deux que probablement il allait ce passer quelques temps encore, quelques mois. Mais non, le petit nouveau ne voulait pas attendre. Vupti, il a pris la première chance qui se présentait. J'ai besoin de croire que le moment était le bon pour lui, et puis laisser la vie faire son chemin. Et je suis tellement heureuse d'être enceinte à nouveau !!

Hier j'ai eu un entretien avec mon nouveau chef. Elle m'a dit que le poste qu'elle m'avait proposé en juin ne sera pas réalisable à cause de la fusion entre TD et Cegetel. Elle pensait néanmoins pouvoir me proposer un autre poste. Mais elle ne pouvait pas être sure avant le retour de ses vacances fin août. Alors pendant tous le mois d'août je n'ai rien à faire. Cela me convient très bien parce que comme ça je peux m'occuper à faire des choses pour moi, comme par exemple être actif sur Netdoktor (site Internet danois interactif pour des mères et futurs mères).

Je suis toujours remplie d'énergie et je n'ai plus de signes particulière lié à la grossesse.

Alors cela fait 6 mois depuis Pablo est né. Ces 6 mois ont été les plus difficiles de ma vie. Mais ils ont également été très instructifs. J'ai appris beaucoup de choses sur la vie et sur la mort. J'ai fait connaissance avec les cotés sombre de l'existence et j'ai été traversé le fond. Avec le recul je suis fier de ces 6 mois passés. Nous avons tous les deux fait des effort énormes pour resurgir à la vie et pour retrouver un équilibre. Aujourd'hui nous pouvons à nouveau regarder vers l'avant - pas uniquement à cause de Spiren dans mon ventre mais aussi à cause de notre propre volonté d'avancer. J'ai un trésor caché dans mon coeur. Un trésor inestimable qui en un fraction de seconde peut me remplir de tendresse, de chaleur et de l'amour quand je pense à lui. Ce trésor, c'est Pablo.

Poème pour les 6 mois de Pablo :

Un petit enfant qui poussait dans mon ventre pendant 9 mois
En beau bébé de 3580g et 54 cm
Prêt pour commercer sa vie
Qui aurait cru que tu n'aurait pas une longue vie ?
Ta vie s'arrêtait avant même de commencer
Si court et en même temps si long.

Un petit enfant qui vivait pendant 13 jours
Infiniment peu par rapport à un vie normal
Assez long pour faire ta connaissance
Qui aurait cru que tu devait partir si tôt ?
13 jours ou nous avons du dire bonjours et au revoir simultanément
Si court et en même temps si long.

Un petit enfant d'ange de 6 mois
Si présent, si lointain
Un petit bougi qui brûle pour toi
Qui aurait cru que tu ne verrait pas ce bougi ?
6 mois que nous devions vivre sans toi
Si court et en même temps si long.

9 mois, 13 jours 6 mois, 3580 g et 54 cm
Ce sont tes chiffres Pablo
Uniquement un de ces chiffres va grandir
Le chiffre qui me dit depuis combien de temps tu est parti
Ce chiffre sera pour moi à la fois
Si court et en même temps si long.

Ta mère

Hier j'ai eu ma première visite médicale lié à la grossesse. Dr. Revol était en vacance, alors j'ai choisi de consulter un nouveau médecin qui pratique aussi de l'acupuncture, Dr. Ngyen.

Je lui à fait part de l'incident avec Pablo et elle a tous noté dans le journal. Elle a examiné mon utérus mais il est encore trop tôt pour sentir la grossesse. Elle m'a donné la déclaration de grossesse à remplir pour la sécurité sociale et la CAF. Elle m'a également donné une ordonnance pour une prise de sang avec tous ce qui est obligatoire en début de grossesse. Elle m'a proposé de faire une échographie vers le 15. août (à 7 semaines) pour vérifier qu'il s'agit bien d'une grossesse in utérine. Je trouve le système française très bien en ce qui concerne le suivi de grossesse. Ma nouvelle grossesse à eu le tampon grossesse à risque et j'ai droit à tous. Elle m'a recommandé de faire faire la prise de sang pour trisomie à l'Hôpital américaine à Neuilly ou ils sont spécialisés dans ce domaine. Elle m'a aussi demandé si je voulais une amniocentèse mais j'ai dit NON catégoriquement. Le risque d'avorter est trop élevé et je ne suis pas en mesure de supporter ce risque psychologiquement.

Je lui a posé la question si l'acupuncture pouvait aider contre les nausées. Elle m'a proposé d'essayer au cas ou j'ai des nausées mais elle n'a rien garanti. Cela me sécurise de savoir qui existe des moyens que je n'ai pas encore essayé la dernière fois. La peur des nausées me trotte dans la tête. Je suis contente de chaque jour qui passe SANS nausées. Je croise les doigts XXX.

J'ai été sur la balance ce matin. Je pèse 53 kilo, 3 kilo de moins que normalement. Ce derniers mois je n'ai pas du tous eu de l'appétit. Maintenant j'ai décidé de grossir !! C'est le monde à l'envers - la plupart des femmes se bat avec les kilos pendant la grossesse. Mais moi, j'ai peur des nausées et de ne pouvoir manger rien du tout. Pendant la dernière grossesse j'ai perdu 5 kilo au début. Si je perd autant maintenant il ne reste plus rien. L'appétit est revenu ces dernières semaines et je me gouffre du pâte d'amande danois qui traîne au frigo.

Sinon mon humeur à été bas ces derniers jour. Les 6 mois de Pablo m'a atteint et ils ont mis un couvercle sur ma joie liée à la nouvelle grossesse.

J'ai pris un kilo et pèse maintenant 54 kg. Toujours pas de trace de nausées.

Nous avons eu un week-end tranquille. Nous avons visité Nicolas et Sylvaine samedi soir. Soirée grillade et échanges conviviales. Je pense qu'ils sont prêt pour avoir des enfants bientôt. Quand l'envie d'avoir un chat ou un chien se présente, l'envie des enfants n'est pas loin.

Nous les avons annoncé que je suis enceinte à nouveau. Nous ne parlons pas encore beaucoup autour de nous. Ma mère le sait déjà, mais la famille de François ne sera au courant que la semaine prochaine ou nous descendons en Auvergne en famille.

Nous avons été au cinéma deux fois ce week-end. Nous avons vu "Johnny English" (bof !!) avec R. Atkinson vendredi et "Le coût de la vie" (ok) dimanche.

Aujourd'hui nous m'avons inscrit à la maternité de l'Hôpital Foch. C'est un très grand hôpital situé à 500 m de notre domicile. Le premier contact n'était pas particulièrement bonne. La secrétaire nous a dit que nous pouvions avoir un rendez-vous avec un médecin obstétricien au mois de décembre. Mais après avoir insisté nous avons obtenu le numéro direct de deux médecins. Nous avons absolument besoin de savoir quel type de suivi qu'ils peuvent nous proposer.

Nous allons également m'inscrire à la Maternité des Lilas ou j'ai donné naissance à Pablo. Ma relation vis-à-vis de cette maternité est très partagée. D'un côté ils nous connaissent très bien, ils connaissent notre histoire et il est certain que nous pourrions avoir un suivi très attentionné ici. D'un autre côté c'était en partie la faute de cette maternité que la naissance de Pablo s'est mal passé. C'est pas du tout rassurant. La maternité est en plus situé très loin de notre domicile.

Peut-être que nous allons même contacter un 3^ème maternité. Malheureusement que Dr. Revol est en vacance et ne peut pas nous conseiller.

Aujourd'hui je n'ai pas vraiment été présent. J'ai joué au backgammon sur mon ordinateur de travail toute la journée. Cela ne m'amuse même pas, mais c'est une manière de me déconnecter complètement et de tout oublier. Je pense qu'inconsciemment  j'essaye de calmer mon angoisse. Quand je joue je n'ai ni besoin de penser ni besoin de sentir. Le temps passe presque sans qu'on se rend compte.

Mais ce soir j'était fatigue à mort dans ma tête et je me reprochais de perdre mon temps. J'ai décidé de ne plus jouer du tout.

Hier soir nous avons eu rendez-vous avec Dr. T. de la maternité des Lilas (le médecin qui était en garde lors de la naissance de Pablo. Il était très accueillant. Il nous à posé la question comment c'était pour nous d'être au retour dans ce lieu si chargé en souvenirs. Nous avons parlé du suivi qu'ils pouvaient nous proposer ici. Un suivi rapproché surtout vers la fin de la grossesse avec des échographies et des monitoring supplémentaires. Il a également parlé de déclencher la naissance un peu avant terme. Un des théories concernant le décès de Pablo est qu'il est resté trop longtemps dans le ventre. Un déclenchement par moyens de médicaments n'est pas possible avec un utérus cicatriciel, mais  il est possible de stimuler le col manuellement. Ce serait également possible de demander une césarienne programmé.

Il nous a dit que si nous décidions la maternité des Lilas nous étions sure de profiter d'un suivi très attentionné. Tous le personnel connaissent l'histoire de Pablo, parce que son cas était tellement rare. Et ils sont terriblement désolés de ce qui c'est passé. J'ai compris que Dr. T. a une forme de culpabilité et qu'il voudrait pouvoir rectifier le tir. Enfin il a dit que nous avons le droit de changer d'avis au cours de la grossesse. Nous pouvions nous inscrire ici et si pour une raison ou une autre nous regrettions notre choix, il pourrait nous assurer une place ailleurs. Le contraire serait également possible : de choisir d'abord une autre maternité en ensuite revenir ici.

Ce rendez-vous nous a beaucoup rassuré. Demain nous avons un autre rendez-vous avec un médecin à Foch. Notre choix va dépendre du contact que nous allons avoir avec ce médecin et de quel suivi il peut nous proposer.

Ce matin j'ai fait la prise de sang pour la grossesse. Je ne serai pas complètement certaine d'être enceinte avant de le voir noir sur blanc.

Aujourd'hui nous avons eu un rendez-vous avec le Dr. Robin de l'Hôpital Foch. La secrétaire nous avait donné son numéro direct même si cela de se faisait pas d'habitude. Nous avons tout suite eu un bon contact avec lui et il a proposé de me suivre pendant toute la grossesse. Cela ne se fait pas non plus d'habitude, car l'hôpital ne propose pas de suivi avant le 7^ème mois. Il est donc évidant que Dr. Robin était prêt à nous faire un suivi particulier et cela est très rassurant. En plus il nous a confié que sa soeur avait également perdu un enfant pendant la naissance donc il sait de près ce que ça veut dire de perdre un nourrisson.

Nous avons parlé du suivi et Dr. Robin pensait qu'un suivi intensifié en fin de grossesse suffisait. Pendant le dernier mois il préconisait un monitoring tous les deux à trois jours et ce serait prudent de déclencher la naissance un peut avant terme. Il préconisait également de faire un radio du bassin afin de vérifier que le passage soit assez grand, si je décide d'accoucher par voie basse.

A la fin de la conversation Dr. Robin demandait si nous avions envie de jeter un coup d'œil sur Spiren. Oui bien sur, et alors nous l'avons vu. Il est bien placé dans l'utérus et il a déjà un petit coeur qui bat :-). Il est encore tout petit et Dr. Robin l'estimait plus jeune que je ne croyait. Il n'a alors pas été conçu le jour de mon anniversaire mais plutôt vers le 15. juillet. Cela veut dire un terme début avril.

Depuis cette entretien nous sommes presque surs de choisir la maternité Foch pour accoucher. Ce qu'a proposé Dr. Robin est très similaire au suivi proposé par la maternité des Lilas. A Foch il n'y a pas de mauvais souvenirs. C'est un grand hôpital moderne et bien équipé et il est situé très près de notre domicile. Nous pensons que c'est la solution la plus sure et en plus nous avons eu un très bon contact avec le Dr. Robin. Pendant l'entretien il répétait plusieurs fois : "Cette fois ci vous allez avoir un enfant en bonne santé, je m'en chargerai". C'est un détail mais ça m'aide à construire une croyance que nous allons réussir cette fois ci.

Comme un éclair sur un ciel bleu les nausées ont commencées hier soir. Et tout suite elles prennent toute la place. Je n'ai pas pu aller travailler aujourd'hui. Heureusement nous avons une semaine de vacances la semaine prochaine. Nous allons descendre en Auvergne tôt demain matin pour voir ma belle-mère - départ prévu à 4 heure pour éviter les bouchons. Que je suis contente de partir. Le canicule qui règne cet été rend Paris insupportable surtout avec les nausées.

Départ dur ce matin !! Nous sommes sorti du lit à quatre heure mois le quart. Pendant tout le trajet vers Auvergne j'était allongé sur la siège arrière et me battait avec les nausées. Pas de vomissements. Nous sommes arrivés dans la matinée et nous avons dit bonjours à la famille. Pour l'instant il y a Agnès, la soeur de François, qui est arrivé avec deux des enfants. Son frère et famille arrivera après demain. Nous avons lâché la nouvelle que je suis enceinte et tous le monde était très contente pour nous.

Je me suis battue avec les nausées toute la journée. Je mange de moins en moins. J'ai été allongé au lit pendant la plupart de la journée et j'ai pas mal dormi. Je prends du Primparan en suppositoires 3 fois par jour mais ça ne me soulage pas du tout.

C'est insupportable !! Je ne mange pratiquement plus rien : quelques biscuits et un yaourt que j'ai en parti vomi. Mon humeur est très bas et j'ai versé quelque larmes en désespérance de cet état insupportable. Il n'y a que les nausées, rien d'autre, et l'envie permanant de vomir. J'ai perdu 3 kilo déjà.

Pierre et Brigitte sont arrivés aujourd'hui avec leurs deux enfants. Nous sommes presque au complet. Il ne manque plus que Alain et Magali. Je suis incapable de participer aux activités de la famille. Je suis allongé toute seule dans ma chambre à souffrir. Oui, aujourd'hui je me plaint..

J'ai consulté un médecin aujourd'hui ici en Auvergne pour les nausées. Elle m'a proposé d'essayer des piqûres de Prinparan au lieu des suppositoires. A partir de demain une infirmière viendra deux fois par jour pour faire les piqûres.

Les nausées ont diminuées un peu depuis que j'ai des piqûres de Primparan. J'ai pu sortir du lit et j'a mangé un peu plus. J'ai même pu faire une promenade dehors.

Aujourd'hui nous sommes allé au cimetière. C'est ici dans le tombe familiale que l'urne de Pablo repose. C'est un endroit tellement beau. La pierre que nous avons peint pour Pablo a été abîmée par la chaleur très importante cet année. La peinture est a moitié parti et nous avons ramené la pierre à la maison pour la repeindre. Devant le tombe je n'ai pas eu de chagrin. J'ai parlé un peu à Pablo. Je lui ai dit qu'il allait être grand frère, qu'une nouvelle vie était en marche à l'intérieure de moi, au même endroit ou il avait vécu pendant 9 mois. Ce petit gars, que je l'aime. C'est en pensant à lui et à Spiren que je trouve le courage de traverser ces jours difficiles avec les nausées. Je sais que cela vaut le coup de souffrir et que dans quelques semaines je vais pouvoir respirer à nouveau et je vais pouvoir profiter de la grossesse et me réjouir de cette nouvelle vie en moi.

François a eu envie de faire une nouvelle pierre gravé pour Pablo. Dans la matinée il est parti acheter du matériel pour graver. Nous avons souvent parlé de faire graver une galet naturelle par un professionnel comme c'est la tradition au Danemark. Maintenant François a eu l'inspiration d'essayer lui-même. Il est donc parti à la recherche d'un galet dans un ancien rivière situé pas loin de la maison. Il est revenu avec trois beaux galets. Ensuite il a commencé à en graver une. Ca prends beaucoup de temps et il n'a pas eu le temps de le terminer. Nous allons ramener le galet à Paris pour la finir.

En attendant la nouvelle pierre nous avons repeint la pierre actuelle et nous l'avons remis sur le tombe.

Alain et Magali sont venus ce matin et maintenant la maison et pleine. La piscine a beaucoup de succès avec la chaleur qu'il fait. Je préfère rester à l'intérieure ou il fait frais.

Mes cheveux sont une catastrophe. Je perd toujours un poignée de cheveux par jour (depuis la naissance de Pablo). Bientôt je n'en aurai plus. Comme ils sont long et fine cela ne fait pas très beau. Magali est apprentie en coiffure et je lui ai demander de couper mes cheveux. Pas de problème, une demi heure après j'avais 10 cm de moins. Mine de rien mon humeur a monté au moins 10° en même temps.

La semaine s'est terminé et nous sommes retourné sur Paris. J'avais très peur des 6 heures en voiture avec mes nausées. Depuis ce matin mon ventre est complètement bloqué et je ne peux ni manger ni boire. Encore une fois j'était allongé sur la siège arrière pendant que François conduisait.

C'est encore le pire des jours que j'ai vécu depuis le début de cette grossesse. Je n'ai rien mangé et rien bu pendant toute la journée. Cela me fait peur que mon corps ne fonctionne pas du tout, peur pour les jours qui viennent. Si ça continu je vais aller aux urgences demain. J'ai perdu 4 kilo en une semaine !!

Ce matin je me sentais encore très mal, alors j'ai décidé d'appeler la maternité à Foch. Ils m'ont dit de venir aux urgences pour une vérification. François m'a accompagné même s'il aurait du aller travailler. Après une heure d'attente nous avons parlé avec un interne du service gynécologique. Il m'a examiné et on m'a fait une prise de sang pour vérifier le taux de sels et de minéraux. Après encore 3 heures d'attende les résultats finalement arrivés. L'interne estimait qu'il n'était pas nécessaire de me garder à l'hôpital. Il proposait que j'arrête les piqûres de Primparan pour laisser le corps retrouver l'équilibre lui-même. Il m'a dit de boire autant que possible, de préférence des boissons sucrées comme le Coca afin d'aider le corps à bien absorber le liquide. Plus facilement dit que fait. Mais je me sentait un petit peu mieux et nous sommes rentré à la maison. J'ai eu un arrêt de travail de 2 semaines.

De retour à la maison j'ai tout suite préparé une soupe de ravioli aux crevettes, parce que j'ai fantasmé la dessus toute la semaine. Première portion n'est pas resté. Mais j'ai décidé d'insister le la deuxième portion est resté - bravo !! J'ai également réussi à boire un Coca, même si je déteste cette boisson. C'était sur l'ordre du médecin.

Encore une journée de nausée terminée et un jour de moins avant la fin de ce cauchemar qu'est ce début de grossesse pour moi.

Voila qu'est arrivé le jour de l'échographie du 7^ème semaine. Nous l'avons fait dans un laboratoire à Puteaux. François est parti tôt du travail pour y assister. L'échographiste n'était absolument pas de type bavard et il à procédé à l'échographie en silence complet. Ce n'est qu'à la fin ou il a prononcé quelques mots : "C'est une grossesse complètement normale". MERCI pour le renseignement. Depuis Pablo une échographie ne sera plus jamais anodin pour moi.

Mais comme c'était bien de voir Spiren et de voir son coeur battre. C'est incroyable qu'un petit embryon de 7 semaines a un coeur qui bat de 137 battement par minutes. Il mesure 11 cm et cela corresponds toujours bien avec un début de grossesse autour du 15 juillet.

En sortant du laboratoire nous avions un grand sourire aux lèvres tous les deux. Tout un coup cette grossesse pareil plus concret et plus réaliste. C'est encore une étape bien franchie. Il reste encore beaucoup d'étapes à franchir, j'en suis très consciente mais il fait prendre chaque chose dans son temps.

Mon intuition me dit que c'est une fille que j'attends. François le pense également. Mais peut-être que nous allons attendre la naissance pour le savoir. Il faudrait qu'on en parle plus. Au plus profond de moi je sens le désir d'avoir encore un garçon. Je je suis consciente que c'est le manque de Pablo qui fait que c'est ainsi. Je voudrais un garçon mais mon intuition dit une fille. Au fond cela n'a pas vraiment d'importance. Ce que je voudrais vraiment c'est un enfant vivant et en bonne santé. Le reste ce sont des détails insignifiants.

Les nausées étaient sous contrôle hier. C'est bizarre comme un jour peut être différent du suivant. Je pense que la visite aux urgences a eu un effet psychologique positif. Ils ont vérifié que tout va bien. Maintenant je me rempli de Coca - à penser que le Coca peut être un médicament pour quelqu'un qui le déteste comme son pire ennemi.

Pendant cette période je n'ai pas été en mesure d'écrire mon journal. Il s'agit d'un mois dans l'enfer des nausées. J'ai essayé l'acupuncture sans succès. J'ai été hospitalisé pendant deux semaines à Foch. A la fin du séjour ils m'ont donné du Largactil et cela a été le seul remède qui marchait un peu. C'était difficile d'accepter de prendre un médicament neurolectique pour combattre les nausées. Mais j'étais si désespéré que j'aurais presque fait n'importe quoi pour m'en sortir.

J'ai écrit la lettre suivante à Dr. T afin de lui faire part que nous ne souhaitons pas accouche à la Maternité des Lilas l'enfant que je porte actuellement :

Enfin je mettre la main sur mon journal à nouveau !!!!!!

A penser qu'ils ont enfin pris fin. Pour être juste ils ne sont pas complètement partis mais ça va mieux !! Les derniers 7 semaines ont été très durs à traverser. Je n'ai pratiquement rien fait d'autre que rester au lit, vomir, me forcer à manger et à boire un minimum et puis me battre avec des nausées les plus terribles. Qu'est qui ma tenu debout pendant toutes ces semaines ? La pensée qu'un petit être est en train de grandir en moi, tant désiré, tant attendu. Oui, je suis très déterminé à avoir cet enfant. Je lui dit tous les jours qu'il prenne ce dont il a besoin, qu'il reste la ou il est, qu'il grandit et qu'il prend de forces.

Jusqu'ici j'ai réussi à garder la peur et l'angoisse à distance. Peut-être parce que les nausées ont pris absolument toute la place. Maintenant j'attends avec impatience l'échographie le 30. septembre. Je besoin d'avoir la certitude que tout va bien avec Spiren.

Je dois reprendre le boulot lundi. Je suis contente de pouvoir à nouveau fréquenter mes collèges après toutes ces semaines enfermé chez moi à regarder le nombril. En même temps mon nouveau poste m'angoisse un peu. Est-ce qu'il va me convenir ? Est-ce que je vais avoir le contact humain dont j'ai tant besoin ? Je ne sais pas.

Nous allons voir l'haptonomiste pour la première fois cet après-midi. Elle nous a été recommandé par Natacha et Claire. Nous allons commencer l'haptonomie tôt et j'espère qu'elle va pouvoir m'aider à retrouver le contact avec mon corps. Pendant les derniers mois j'ai pratiquement fuit mon corps parce qu'il y avait que de mal-être. C'est François qui a pris l'initiative de commencer déjà maintenant, ce qui montre son envie de prendre contact avec cette nouvel enfant. Pour lui ces derniers mois ont été difficiles aussi à cause du fait de me voir mal tous le temps. Il a envie de retrouver sa femme et il a envie d'aller à la rencontre de son enfant.

Le cabinet de l'haptonomiste est situé près de la Rue St. Honoré dans un ancien appartement bourgeoise. Nous sommes arrivé avec 20 minutes d'avance et nous avons profité pour nous promener devant les vitrines. J'ai vu une très jolie robe à 2500 € mais j'ai pu résister !! L'air était très pollué après les derniers jours de grand chaleur. Ils parlent d'interdire les voitures à Paris la semaine prochaine.

L'haptonomiste nous a toute suite plu. Pendant que nous attendions dans la salle d'attende nous avons entendu des pleurs de bébé. Et puis un couple est sorti avec un tout petit nouveau-né. La femme s'est assis à côté de nous dans le canapé et elle a commencé à allaiter son petit. Cette scène a ramené les larmes aux yeux, tellement j'étais touché de voir ce petit et de l'entendre pleurer. François était également touché. Il semblait si fragile et si petit, plus petit qu'était Pablo. Mais ce petit était plein de vie.

Nous avons raconté notre histoire à l'haptonomiste et elle nous a écouté attentivement. Elle m'a demandé si je sentait avoir vraiment pu dire au revoir à Pablo. J'ai eu du mal à répondre. Puis elle nous a dit qu'il était important de parler au nouveau de Pablo et de ce qui c'était passé avant qu'il arrivait dans mon ventre. Qu'il y avait eu un autre bébé avant lui et que ce bébé n'a pas pu vivre. Qu'il est notre deuxième enfant même s'il grandira comme notre premier. J'ai intégré ses paroles comme ils semblaient être juste.

Après je me suis allongé sur le lit et elle a invité François à poser ses mains sur mon ventre pour prendre contact avec le bébé. C'était bien pour moi parce que c'est la première fois qu'il le fait vraiment. Nous avons fait différents mouvement de bercement et j'ai vraiment pu sentir sa présence. Nous étions tous les deux content de la séance et nous avons repris rendez-vous dans 3 semaines.

Nous avons un week-end de thérapie ce week-end. Nous allons travailler sur notre couple avec 17 autre couples. Heureusement que les nausées ne me gène pas trop, alors j'espère pouvoir profiter du week-end.

Dieu sait comme j'ai été contente de sortir de chez moi aujourd'hui pour aller travailler. Après tant de semaines au lit je re-vie. J'ai tellement besoin de contact humain et une vie sociale. J'ai annoncé aux collèges que je suis enceinte à nouveau et ils étaient tous très contents pour moi. Maintenant ils ose à nouveau parler de maternité et d'enfant autour de moi - sujet tabou jusqu'ici. Pour moi c'est un soulagement. J'ai souvent étouffé dans cet ambiance de surprotection.

C'est typique !! J'ai commencé la journée de travail avec un ordinateur en panne. Ce petit incident a duré toute la matinée. Ensuite c'était ma messagerie qui ne fonctionnait pas. Bref, j'ai rien pu faire aujourd'hui. Mais j'ai pu bavarder avec les collèges et c'était choit !!

Les nausées diminuent. Je vomis toujours le matin mais après le petit déjeuner ça va mieux. Je suis un peu constipé et mon ventre et dur - pas à cause du bébé encore.

Le week-end de thérapie c'est bien passé. J'ai été en bon humeur. Nous avons soigné le couple et nous avons décidé d'introduire des rendez-vous journalier d'un quart heure et un rendez-vous mensuel d'une soirée ou ce n'est que nous deux sans télévision, sans ordinateur... Nous avons besoin de nous retrouver après ces derniers mois difficiles.

Statut de 12^ème. Semaine :
Poid : 52 kilo (-4 kilo par rapport à normalement)
Le ventre : rien à voir encore

Quand je suis allongé sur le dos le matin je peux sentir une petite boule dans le bas-ventre. Il y a bien quelque chose dedans malgré le fait qu'on ne voit rien. Les nausées continues à diminuer mais reviennent par petit coup. J'ai aucun énergie pour faire du sport. Ca me manque.

Aujourd'hui j'ai du rester à la maison à cause de nausées. Encore un journée typique avec de multiple vomissements et aucun nourriture. Bon, je le supporte quand ce n'est qu'un jour à la fois.

Je suis un peu dans la négativité par rapport à mon situation de travail. De ce point de vue je n'était pas frustré de passer une journée sous la couette. J'ai eu beaucoup de mal à me retrouver dans mon travail depuis le retour du congé de maternité après Pablo. Je travaillais sur un projet très intéressant avant de partir mais ce projet a été repris par un collège. Au retour, on m'a collé un nouveau projet qui ne m'intéresse pas du tout et qui n'intéresse personne d'ailleurs. C'est un de ces projet qu'il faut faire, l'histoire de l'avoir fait, mais qui n'a pas d'actualité pour le moment. J'ai travaillé toute seule sur ce projet sans aucuns interlocuteurs. Pas surprennent que j'ai manqué de motivation et d'initiative. En plus j'ai eu beaucoup de mal à me concentrer au milieu du deuil. C'était très difficile. Puis il y a eu des vacances d'été et puis j'ai été arrêté pendant un mois et demi à cause des nausées. Maintenant je sens que je doit tout recommencer.

Mon ancien chef m'avait proposé un nouveau poste au mois de juillet mais ce poste est devenu obsolète après la fusion. Donc je ne sais pas trop ou j'en suis au niveau de mon travail. Je dois revoir mon ancien chef demain après-midi donc j'espère avoir une clarification. Si elle n'a rien d'autre à me proposer je dois malheureusement retourner à mon projet sans intérêt.

J'ai passé la journée au lit. J'ai lu une petit livre thématique fait par l'Association de la Mort de Nourrissons (association danoise) sur l'expérience des personnes attendent un enfant après avoir vécu le décès d'un nourrisson. Beaucoup ont eu des problème d'angoisse et de mal-être. Personnellement je me sens plutôt confiante et je ne suis pas trop angoissé par rapport à ma nouvelle grossesse. Je subit toujours le deuil et cela me rend triste par moment. Peut-être que j'aurais plus de mal quand la naissance se rapproche ? Je pense que ce sera le cas.

C'était très dure de partir travailler aujourd'hui. Après une journée de jeune involontaire j'étais pompé d'énergie. Dans la nuit je me suis levé à 4 heure et à 8 heure pour vomir. Mais j'ai pu manger un peu ce matin et franchir la porte. C'était important de me rendre au rendez-vous avec mon ancien chef.

Malheureusement elle n'a pas pu me proposer un autre poste. Elle était très compréhensif par rapport à ma situation, et elle m'a dit de prendre soin de moi d'abord. Maintenant je dois retourner à mon ancien poste et à mon projet ennuyeux. Je ne me sens pas motivé, mais en même temps j'ai besoin de travailler pour changer des idées par rapport à la grossesse. Mon ventre ne poussera pas plus vite même si je regarde mon nombril à longueur de journée. Avril semble si loin, trop loin.

Aujourd'hui j'ai eu la dernière consultation chez le gynécologue Nguyen avant que le Dr. Robin reprendra le suivi de la grossesse. Ca c'est bien passé. Mon col est complètement fermé et l'utérus grandit. Elle disait beaucoup de bien sur Dr. Robin et la maternité Foch.

Elle m'a proposé un arrêt de travail à partir du 5ème mois, si je me sentirai fatigué. J'ai qu'à revenir la voir à ce moment la. C'est rassurant de le savoir. Je ne suis pas sure de vouloir en profiter si je suis en forme. Mais si le travail me gonfle trop, j'ai toujours une porte de sorti.

J'ai réussi à travailler un peu sur mon projet aujourd'hui.

Aujourd'hui l'association des mères danoise a fêté ses 10 ans. La fête se déroulait dans la Maison du Danemark sur les Champs Elysées. La chanteuse danoise Alberte était invité pour chanter des chansons d'enfant. Nous avons passé une très bonne après-midi François et moi. Je n'avais pas de nausées aujourd'hui donc j'ai pu profiter du buffet et les bons gâteaux danois. Je commence à mieux connaître les autres mères danoises et j'étais très contente de pouvoir les annoncer que je suis enceinte. Elles connaissent toutes l'histoire de Pablo parce que j'avais écrit un article dans le journal mensuel de l'association.

François a rencontré une vieil amie du groupe de thérapie, une fille danoise qui y avait participé quelques années auparavant. Nous avons également fait connaissance d'un fille, Helle, qui n'est pas membre de l'association mais qui était venu pour écouter Alberte. Nous avons échangé de numéros de téléphone, et j'espère la revoir.

Encore une journée en compagnie des nausées. Elles sont revenu en pleine puissance et et j'ai passé la journée à jeuner dans le lit. J'ai du mal à accepter que ça continu. Avec Pablo les nausées ne sont pas durées aussi longtemps. C'est difficile d'envisager de travailler demain après un jour pareil.

Enfin le moment est venu de l'échographie de 12 semaines. Je ressens un mélange d'excitation et de peur.

MON PETIT BEBE SPIRE SE PORTE BIEN !!!!

Il bougeait bien avec bras et jambes et son coeur était en pleine activité. Il se cachait dans un coin de l'utérus même s'il y a encore beaucoup de place, allongé sur le ventre. Il mesure 7 cm de la tête aux fesses, ce qui correspond exactement à un fétus de 13 semaines. Donc il grandit parfaitement normalement. L'épaisseur de la nuque était également bon par rapport à son age. Nous avons vu ses petits mains, doigts et pieds et tout à l'air normal.

C'était tellement bien de voir ce petit. Il est devenu plus réel. Cet petit être vaut tout, incluant la souffrance des nausées. C'est une expérience tellement miraculeuse de porter un petit être humain à l'intérieure de soi. Ce qui me rassure le plus est qu'il grandit bien comme il faut. Cela me fait peur de subir des journées entières sans rien manger. Mais la nature est bien faite, il prends tout ce dont il a besoin.

Je suis également rassuré par la mesure de la nuque. J'ai 38 ans et la probabilité d'un enfant trisomique est très supérieure que chez une "jeune" femme de par exemple 25 ans. En considérant la largeur de la nuque et mon age la probabilité d'un problème chez cet enfant est de 1/330. Ca me va, je n'ai pas besoin de faire un amniocentèse. Comme double vérification je vais faire une prise de sang pour trisomie dans trois semaines. Il faut que le résultat soit bon également.

Nous n'avons pas arrêté de regarder les photos de l'échographie hier soir et aussi ce matin. C'est tellement doux de regarder Spiren et c'est comme si le rêve d'un enfant vivant s'est rapproché un peu.

Aujourd'hui pas de nausées :o)

C'est le moment d'appeler la mairie pour inscrire Spiren à la crèche. C'est très important d'appeler exactement le bon jour parce qu'un des critères de sélection est le moment d'inscription. Nous avons obtenu un rendez-vous le 12. novembre. En temps normal il n'y a que 50 % des enfant qui auront une place en crèche. Pour nous la chèche est la meilleure solution de garde même si elle n'est pas la moins cher.

C'est un peu difficile de s'occuper des questions de garde déjà maintenant, bien avant que l'enfant est la. Pablo n'avait pas eu une place en crèche et j'avais commencé à chercher un autre mode de garde avant qu'il ne soit né. J'avais eu contact avec plusieurs famille qui cherchaient une garde partagé. C'était très dure de les appeler pour dire que notre enfant était mort. Cette fois ci je ne recommencerai pas avant que l'enfant est né. Mais bien sur qu'il fallait s'occuper de l'inscription en crèche dès maintenant.

Les nausées sont parties depuis 3 jour et j'ai réussi à redémarrer mon projet au travail. C'est la fin de la semaine et j'ai hâte d'être en week-end. J'ai un week-end de thérapie sans François.

Waw, quel bonheur de me réveiller un samedi matin sans nausées, sans réveil, sans rien à faire dans la matinée et avec François à mes cotés dans le lit. Enfin je re-vie !! C'est la première fois depuis des mois ou nous avons du temps pour nous. Nous avant passé la matinée à câliner, manger, parler, lire le journal... bref profiter l'un de l'autre et nous reposer.

Je suis partie au groupe de thérapie dans l'après-midi. Il y a un sauna maintenant et il était chaud en arrivant, alors j'ai sauté dedans. Il fait frais ces temps-ci et un sauna fait tant de bien. L. a célébré ses 29 ans avec des pâtisseries et du cidre. Puis nous avons eu un groupe et le soir nous avons vu le film "Je reste" une comédie avec Sophie Marceau. Après le film nous avons eu un groupe à nouveau mais je n'ai pas eu l'inspiration pour prendre la parole. J'étais fatigue et je me suis endormie. Allongé j'ai eu plusieurs fois l'impression de sentir la vie en moi. C'était des mouvements très subtiles mais les je reconnaissent de ma première grossesse. J'ai hâte de sentir la vie tous les jours. Ça va me rassurer. La nuit s'est bien passée.

François m'a cherché après le groupe et nous sommes parti chez son frère. Nous ne les avons pas vu depuis les vacances d'été en Auvergne. Ils viennent de refaire leur salon et c'est vraiment chouette. Le veux canapé a également été viré pour un nouveau et beau. Quel changement ! Toute la famille était au milieu d'un traitement contre les poux et leur cheveux dégageait un odeur chimique. Quel spectacle ! Après un grand lavage des cheveux nous avons pris un thé. Un peu plus tard j'ai commencé à me sentir sensible au niveau du ventre et je suis parti dans la cuisine avec Brigitte pour manger un sandwich. Nous avons parlé grossesse. Elle m'a raconté ses deux grossesses qui n'ont pas été facile. Elle a resté allongé pendant toute la grossesse d'Elsa à cause d'un décollage du placenta. 8 mois au lit. Quel horreur ! A côté mes nausées ne sont pas grand chose.

Au retour mon mal de ventre s'est transformé en nausées et le sac en plastique était prêt. Mais j'ai tenu jusqu'à la maison ou j'ai... non, j'en a marre de parler de ça. Soirée sans dîner et au lit tôt.

J'ai l'impression de t'avoir senti plusieurs fois dans mon ventre. Ta présence devient de plus en plus concret après chaque jour qui passe. Mon ventre commence a s'arrondir et j'adore cette transformation. Il faut que tu sache que je suis infiniment contente et fier que tu est la. Tu allume un nouvel espoir en moi que mon plus cher souhait enfin est en train de se réaliser : devenir mère d'un enfant vivant et en bonne santé qui grandira à nos côtés.

Tu n'est pas notre premier enfant. Il n'y a pas très longtemps il y avait un autre bébé dans mon ventre au même endroit ou tu vie maintenant. C'était ton grand frère Pablo. Malheureusement Pablo n'a pas pu rester longtemps parmi nous. Tu ne le connaîtra pas parce qu'il est parti avant que tu est arrivé. Si ta mère est triste par fois, ce n'est pas à cause de toi mais parce que ton frère n'a pas pu rester. Mes pensées à ton sujet sont inévitablement mélangées avec les pensées de lui dans ma tête, et la joie de ta présence est inévitablement mélangé avec la peur de te perdre aussi.

Mais il faut que tu sache que je t'aime très fort, aussi fort que j'aime ton frère. Tu a ta place bien à toi et quand tu arrivera tu grandira comme notre premier enfant. Pablo fera parti de toi et de ton histoire parce qu'il est très présent dans mon esprit au milieu de cette grossesse. Ce sont les conditions dans lesquelles tu est arrivées. Mais je vais faire de mon mieux pour te donner tous ce dont tu as besoin et de t'accueillir tel que tu est. Tu ne peux pas remplacer ton frère et ce n'est pas non plus ton rôle. Tu est un nouvel enfant, tu est unique. Je suis ta mère qui est prêt à t'accueillir les bras ouverts, prêt à t'aimer pour qui tu es. J'ai tellement hâte de te connaître. Et tu a le meilleur papa du monde et lui aussi a hâte de te connaître. Il pose souvent da main sur mon ventre pour te dire bonjour. Tu nous aide à affronter l'avenir avec l'espoir d'une vie de famille heureuse.

Mon petit trésor, que tu continue à grandir pour devenir grand et fort. J'espère te sentir de plus en plus.

Ta mère